·穿越文

·主时间线是后人类时代，副时间线是银河帝国时代，都是架空的，架空的！

·主角的mbti是intj和enfp，所以挂彩虹组tag

放个bgm 

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7.

将他送走的那天，天色蒙蒙亮，他背着来时的包，身上穿着那件他带来的穿梭服。

他靠在门框上，故作放松的样子，我不知道该说什么，又觉得这幅场景好像他只是要去街口的超市，而我恰好在下雨天懒得出门。

可是今天没下雨，以后也不会再下了。

我是说，他去超市的话，没有半小时就一定会回来，可这次不同的是，我不知道他何时会回来，又或者说，他会不会再回来。

他不会回来了，我心里有个声音告诉我。可是我要怎么挨下去呢，后面阴暗而孤独的日子一眼望到头。

我究其一生都在追寻一种安稳，近似孤独的安稳；可我又时刻不期待着，向着远方的冒险。

所以他问我的时候，我无比犹豫。犹豫和徘徊才是我的本色，因而我让他走了。

现在我不再犹豫了，我决定就这样逃避下去，因为上帝收回了刚刚给我不久的勇气。

在宋清回到银河帝国的第三天，我收拾好了所有的东西，踏上了前往远方的旅程。那对于我来讲是片净土，没有日夜不休的纷争，没有万众瞩目的期待，甚至没有什么人，

我买下了一小片地，为自己盖起一幢独属于我的房子。

我经常背对着太阳，面向着大海，一坐就是很久，也经常搭车到镇子上去，除了采购日用品，就是到图书馆去，我找了一份整理文献的工作，不需要上班，甚至不需要出家门，只需要一台电脑，挂着工作用的账号。

所以日子被我随随便便的熬了过去，直到几年后，江月以前的助手找到我。

机缘巧合下我们进了同一个单位，于是她便在工作用的社交账号上看到了我。她什么也没说，只是问了我镇子上邮局的地址，然后寄了一些文件给我。

那是我姐姐亲手写的工作日志，密密麻麻三大本，用呕心沥血来形容毫不为过。

我忽而就想起父母离世的前夜，我们一家四口坐在一起，他们三人轮番上阵，就是想规劝我提前走上他们的老路，可是那时候我一方面犹豫，又另一方面想要观望当下的局势，终于也只是敷衍了事的应付了，再没有行动。

可是那些祸事至今已经许久，我却时常辗转，我父母的死结束了几年前的动乱，我姐姐的死开始了现在的动乱，我总是觉得我们这一家子的都不值，事到如今依旧要被不知情的人们唾骂。

所以我才没办法，才不愿走上这一条路，于是蜗居着，逃避着，直到现在。如若一定要我发表点自己的感想，我恐怕只能说，我的徘徊并非假的，可我的恨，也是永远永远真实存在的。

我更不想再看到任何人，走上我的老路。这其中自然也包括他。

 

8.

纷争告一段落的时候，已经过去了将近十年，这十年里，有不少的组织倾覆，也有不少人幻灭。

曾经我认识的好多人都问我，有没有再回去的打算。

可惜我并不是擅长给自己疗伤的人，一旦认定了一件能够凑活的事，便总想着一直凑活下去，可是这必然是不能的，转年春天，我便得了契机，要将我整理的文献送还到我的母校。

故地重游总是满怀期待，这点期待在我这又蒙了一层愧疚。但我依旧去了，故作享受的样子，将校园游览了个遍，最后游荡到教授原来的办公室去，那里依旧放着那台残破不堪的穿梭机，除却这个，很多旧物都已经不见踪影了，桌子上却有几封信件。

我便好奇，是谁能给教授信件呢，他是个孑然一身的人，大抵身边长存的也只有我这样的学生。

不知在什么样的情绪催动下，我拿起那些信件，信封的正面盖着些莫名其妙的章，信封后面才是学校的地址，再往下看去却是我的名字，歪歪扭扭的“江淮”两个字。

我想起他，准确来说是又，因为我直到现在，对我送走宋清那天的场景还记忆尤新。

他还是靠在那门框上，手随意的插在兜里，好像这样就能再骗我几年。

怪他把我想的太傻，也怪他走了之后，我就丧失了所有的勇气。

那些信件的时间都不相同，最早的一封是在我走后的第二年里来的，他用两大张破旧的信纸叙述了他的世界里遭遇的不幸，还讲到了他逝世的姐姐。凝视着信纸上的血迹，我不敢久留，又翻开下一封。

第二封详细的讲了他的任务，他又辗转去了那些星球，他的队员们怎么样了，他的母星是否还能在星际战争中坚持下去……

接下去的第三封信讲述了他任务失败后被帝国驱逐，所以只好尝试在时间线里来回穿梭，争取寻找到时间回还里的另一个生机。另外信上还说，他并没有收到我的回信，所以猜测我大抵已经去了别处，只是希望下次再来的时候能见到我。

我不禁笑他傻，明明知道我根本收不到信件，却还是要一封一封的写，一封一封的寄。我知道，那些信纸上的血不是假的，大概他只有在受了伤休养的空档，才有空隙给我写信。

如何寄出就更是艰辛。

后来他说他发现了时间的交叠，于是趁机把一台时光机放到了我的时间线里，就在教授他们发掘的那个日子里，他想那可能是唯一一个能够拯救自己的办法。

最后他说，他依旧在进行时空穿梭，偶尔还能遇见我，只是他清楚，那些都不是我，可他总是想，万一是呢，万一就这一次，就又遇见了呢。

不可能的，我已经藏匿起来好久好久了，存心不让他找到我，也不给我自己其他希望的机会。

天色不会变亮，我也一直没能抬头往前看。

 

9.

我所经历的这些时日里，见过了太多形形色色的人，也因而有了太多维度的感受，所以再也不期待见到任何的人。

除他以外的人。

因为我总是怕，怕那些染着鲜血的信纸，怕人们期许的目光，怕被某个人真实的理解。

我怕遇见，也怕错过。

我怕被遇见，也怕主观的错过。

在短暂的旅途之后，我终于还是回到了我的世外桃源，工作还是一如既往，日子也依旧一成不变，只是我现在偶尔会去镇子里的咖啡馆坐坐，抱着没由来的希望和幻想。

不是来源于我的，也大抵不来源于任何人，只是希望，上天能再给我一个机会，让好运再降临一次，让勇气也再来一次。

可是我也清楚，勇气是不会凭空而来的，既然我没有选择回复那些信件，既然我选择日子还是这样挨着，那么我就要清楚，就要清醒。

现在我越来越不常做梦，为数不多的梦境还是那些很早以前的场面，我已经不在意了，直到有一次，我梦见宇宙中的类似星环的东西，它并不完全是还状的，而是一种以奇异姿势呈现的莫比乌斯状。

它发着微弱的光，我似乎距离它很远，使我不足以看清它到底是静默的，还是高速运转的。梦里的我忽然就想到宋清提到的那种四维空间，于是我便想伸手去触摸，可恍惚间我听到他喊我的名字，一声又一声。

忽然我就把自己从梦境里拔了出来，窗外泛着暗淡的亮，一如我送他走的那天。

我从床上翻下来，在书架的内侧翻出他给我的信，一封一封的看着，对照着。墙壁上的灯微弱的闪着光，我却懒得关。终于把视线挪到窗外时，忽而又听见前门在响。

我只顾着往外走，信纸落了一地，可我只想着开灯，终于我的世界亮起来。

宋清就站在门边上，一身衣着一如我当年初见他的模样，只是黑色的帽子下面，头发露出斑驳的几簇。

我再也忍不住，伸手去抱他，问他如何知道我在这里，如何知道我已经看到了信件。

好些话囫囵的讲，却也不够，终于等到他低头吻我额角。

“江淮，我好想你。”我只顾着点头，他在笑，像好几年以前那样，可是掺了苦涩，掺了杂陈的情感，好像专门等着我理清，等我去为他消散。

我是本没有勇气抬头看的，可是他站在那里，已经向我走了那么远，我们甚至已经见过那么多次了，所以我为何不能打破从前的那些作茧自缚。

 

0.

你还是我的，我的，我的；你看。

FIN.

完结啦嘿嘿

是一篇好不容易的he文

因为是圣诞节构思元旦写的😂