infj和intj人格的魔化水仙

写着玩玩，别当真

【小爱人】

我有个爱人，细细算来她晚我近十四年出生。

可偏巧她生在这嘈杂乱世，于是落地便不会啼哭，我只当她是沉默惯了的，偶然间她的反叛，却叫我惊奇——我原先是不知道这姑娘有如此的魄力的。

他们说我是顶乖巧的性格，出生十几年竟没学会如何顶嘴，我面上是默默应了的，心底下却不然，我并不以为这是什么样的好事，也只能当他们是夸我。

她是听不得这些的，于是她悄悄撇嘴，又翻了个实打实的大白眼，随后不耐烦的“诶”我，“你怎么不反驳他们，至少不应该再给他们好脸色！”她如是说道。

其实她才是会权衡利弊，察言观色的程度，我只是一味的好脾气，只是一味的懒，疲于去纠正那些错误的，和那些不太对又不怎么友好的。

而她呢？她面上又是一种沉默，或是一种奇妙的兴奋，一种机械的、人工的，但是不会被看出来的兴奋，她带着这股劲，去社交，去探寻，她也鄙视，但她并不怎么说出来。

这就很好玩，我想，看起来我像是虚长了她这些年纪，有些事竟还没有一个小朋友看的通透。

然而那小朋友却也不将自己当作是小朋友，她只管做她的指挥官，她只管上她的万人位，她偶尔才管我，也根本不会叫我的名字，更不会叫我姐，她的不屑不是假的。

我时常也想，如果我有她那样的视野和胸襟，我是不是也能像她一样，其实不是的，我知道我没有她那样的视野和胸襟，从一开始我们就是不同的，也是从一开始，我的想法就是不可能的。

可她并没有那么嫌弃我，她只是不想看我精神内耗，我问她：你就没有什么事情想不明白，或者情绪起伏很大的时候吗？

她看着我，那种表情又变成了看傻子一样，“当然有，但控制住不就好了吗？”

这小孩的想法真的是够简单的，我想，如果能控制住，不就好了吗，世界上哪有那么简单的事情呢，这些道理可能是我唯一不虚长于她的证据。

我的小爱人，我之所以这么称呼她，是因为她确实担得起“爱人”这个词。

在我心里，“爱人”这个词很沉重——至少要比很多的称谓都沉重，谁都可以说是对象或伴侣，但是并不是所有人都可以被称为爱人。

但是她可以，她确确实实的可以。

大概是因为我身上还保留着理想主义的光辉，所以我有时候看她，便觉得她是个不能再心狠手辣的人，无论是对别人，又或者是对自己；可是有时我也羡慕，羡慕她敢于遗世独立，也羡慕她敢爱敢恨，愿意为我在她的地界里，留下一笔。

一笔就够了，我的理想主义背后，其实隐藏着巨大的悲观。

 

【“小”爱人】

我的爱人（我希望她允许我这么称呼她），她是诞生在希望之光下的圣人，我是她万念俱灰后无比虔诚的使徒——我总是想，像我这么沉默的人，不配爱她。

她在这短短的十几年时光里，总是在忘却，忘却掉了许多东西，所以之所以我将自己比作了她的使徒，就是因为，她不记得的那些东西，我替她记得，她不愿去想的，我替她考量，她不愿去做的，那就不必说了，只要是对她好的，我都能替她打点好。

这些是毋庸置疑的。我知道她爱我的理智，爱我的坚韧。

我又何尝不爱她风雨飘摇中的铿锵。

只是她没学会沉默，她没忘却微笑。

原谅我自私，我的出现只是为了还她身姿曼妙。

有时她喜欢坐在我对面，那时我可能正拿着东西替她处理她不想干的活计，于是她就盯着我，也不说话，将手里的茶杯贴在自己脸上，我不看她，她却看着我，眼睛里还是亮的。

世界漆黑幽暗，却没能将她的童真和理想夺取。

我只是不愿承认，那些童真和理想，慢慢变成我养在温室里，脆弱不堪的花了。

于是她也变得虚弱，变得沉默寡言，她讨厌我无休止的社交和应酬，她害怕我如同她一般被磨平了仅有的棱角，她故意不愿出来见我，就是怕我变得如她一般，脆弱。

怎么会呢，我是上帝派来拯救她的，最忠实的使徒。

她不会信的，她见过我现实主义背后的野心，我见过她理想主义背后的悲观。

我们是永远相对的，她是善良的，我虽不是邪恶的，但我只会保证绝对中立。

她总是觉得我牺牲了很多，将好的都给了她，可其实我并不是个很尽心的使徒，我依旧是我，没有为她和我的其他信仰而弯腰。

我很难被磨平棱角，因为我生于最坚硬也最柔软的地方。

她似是将这段也忘却了，却依旧记得我总是想走，其实我明白，她也想走的，只不过生的早了，还是不逢时，是走不了的了。

惋惜倒是不至于，我只是想，如果我们能有并肩的机会，会不会结局就不是这样。

可我们不能，我们有着令人绝望的隔阂，我们有着无法跨越的山海，可是我们终究汇集在一起，我和我的爱人，我们也终究要割裂。

于是我祈求，她对我的爱少一点，再少一点，直到她虚弱的说不出话，可爱意不减。

我知道，我这些年的沉默，也未能将爱意削减半分。

算是一篇深夜发疯

灵感来源我mbti的变化

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